我并不后悔我和何夕明一起相处的这几年，我也不后悔我爱上了他，我只后悔，我没有早一点遇到他。如果早一点的话，是不是，我们还能相处久一点？
后来很长一段时间，我都刻意没有再打听何夕明的任何消息，因为我害怕我听到任何一点关于何夕明和颜珺晨喜事的消息，我觉得我承受不来。在国外那么多年，别的没学到，语言倒是好了不少。爸爸安排我在公司上班，秘书部，不过很少有事情让我做而已。
可我千千万万我没想到，就只是我心血来潮参加的一次会议会让我再次见到何夕明，那个让我爱到了骨子里面的男人。他依旧傲气，可处境却有些狼狈。胖乎乎的上司近乎羞辱一般地把企划案扔到了他的脸上，并且踩在脚下让他蹲下身子去捡。
我当时气红了眼睛，想要过去帮助何夕明，却被父亲狠狠攥紧了胳膊。我不甘又愤怒，心里面像是住了一头狮子一样，想要跳出来把那些折辱了他的人全部撕碎，一个不留。
何夕明到底还是蹲下了身子，在我不敢置信的视线中慢慢地拿起了那个企划案，可事情还没有结束，那个上司嗤笑一声，怒骂何夕明就是一条不听话的狗，我再也忍不住了，大喊一声住口，直接冲过去把何夕明拉了起来，护在了自己的身后。
冲动的行为让我根本没有想象到何夕明当时看到我的表情和眼神，我只知道，我的何夕明，他就应该高高在上的，他不应该这么卑微的站在地上，任由他们践踏。我沉默地拉着何夕明出了公司，我们沉默地坐在咖啡厅，相对无言。
而就在何夕明想要起身离开的时候，我把心一横。
“何夕明，我们结婚吧！”
我记得我当初是这么说的，而且我也不会后悔说了这么一句话，可我只后悔，没有好好保护好爸爸。何夕明沉默了好久，然后用那么复杂，我根本看不懂的视线看着我，最后点点头。
我拉着何夕明回了家里面，果不其然，我爸爸在家里面等着我。看到我们两个人回来的时候，表情并不好看。我知道我爸爸不太看好何夕明，并不是因为这人没有钱没有背景，而是觉得这一段感情里面我付出了太多，为我不公平。
但是我和我爸爸促膝长谈了好久，我告诉他，我是真的爱何夕明的。哪怕以后有个人对我再好，我也没有办法感觉到快乐。因为我的心已经落在了何夕明的身上。爸爸当时没有回答我，而是愤怒地让何夕明离开。事情又这样焦灼下来。
我把何夕明安排进了爸爸的公司里面，我想要爸爸看看何夕明，并不是那么一无是处的。
何夕明的工作能力也不错，很快得到大家的赞扬，我也多次在爸爸面前说好话。我爸爸考察了何夕明好久之后，这才轻轻地点了头，决定让我们两个人结婚。我好高兴，可何夕明似乎不太高兴。
如果我当时多跟何夕明谈谈的话，或许事情会有不一样的结果，但是，世界上并没有后悔药吃。所以我到底还是栽了。第一次觉得何夕明不对劲的时候，是那天他们开会回来，何夕明竟然给我带了礼物。那时候我们已经结婚了，可是他却从来没有跟我说过什么好听的话或者给我送的礼物。
女人的第六感是很灵验的，所以在第二天我去找人查了何夕明的情况，得知何夕明和颜珺晨共处一室一晚上的时候，我觉的天都塌了。我守了那么久的人，到底还是要离我而去了么？他们终究还会在一起的么？
从那天开始，我沉默地接受着何夕明对我的好，我以为他在弥补，在修复我们的关系，所以我一直耐心等着，一直等到我们吵架，我心如死灰地搬出了家里面。我也并不知道我为什么要逃，那里明明是我家，可我就像是一个胆小鬼一样，懦弱的把脑袋买进了沙子里面，就以为什么事情都没有了。
一直等到我爸爸去世的消息传来之后，我才惊慌失措的回去，可因为情绪激动过大，我的孩子，就那么没有了！我那几天并不知道怎么过的，我只知道，我的男人一直在身边陪着我，鼓励我，安慰我。我以为我们能够一直在一起的，我以为我们经历了这些事情之后，我们还会好好的。
一直等到颜珺晨出现在我面前，一直等到她挽着何夕明母亲的手站在我家，对我颐指气使地表示，她怀孕了。晴天霹雳一般的响雷打在了我的头上。我愤怒地让何夕明从公司里面回来，我和他大吵一架。
颜珺晨和何夕明的母亲被何夕明带走了，可我却在我爸爸的房间里面哭了一·夜。何夕明找我道歉了，找我诉苦了，找我说了很多很多连我自己都记不起来的话。可我知道，我原谅他了，因为，除了他之外，我的世界，一无所有，我就那么卑微的守在家里面，不管外面掀起多大的风浪，只要他们不出现在我面前就好。
只可惜，事情并不像是我想象的那种方向发展，颜珺晨还是捧着大肚子来了我的家里面，说想要在我家里面待产。何夕明多番哀求，请罪，我到底还是心软答应了。接着就是我这辈子最最悲惨的一段时光。
我从来不知道电视剧里面的八点档连续剧和现实生活有什么关系，一直等到他们进入了之后才发现，一切都是真的。我每天把自己龟缩在一个小角落里面，以为这样就能平安无事，结果并不是！
我退一步，他们进几步，逼得我退无可退，最后何夕明觉得我疯了，把我送去了精神病院。精神病院里面的生活是惨无人道的，什么吃药，什么电击，都是小case，那种孤独空寂的时间里面最难熬。
我把自己和何夕明之间的事情想了一遍又一遍，我把那种小心翼翼的喜欢到结婚时候的狂喜重复了一遍又一遍之后，我终于下定了决心，我要从这里逃走，我要告诉何夕明，我是真的爱他，而且我想念他，风一般的想念他。
只是，在我好不容易偷偷跑进了家里面的时候，我偷听到了颜珺晨和一个男人的聊天，这才知道，原来何夕明从来都没有喜欢过我，原来我爸爸就是何夕明杀的，原来一切的一切，都是何夕明捣的鬼。
他从来没有喜欢过我，什么愧疚，什么自责统统都是我幻想出来的。我觉得那些精神病院里面的医生说的没错，我就是有病，我就是有幻想症。是我害了我爸爸，是我人狗不分，是我，都是我！
于是，在听到那两个人说他们的那台车子里面动了手脚，如果有人开车可能会死人的时候，我毫不犹豫地撤走了那一辆车子。
开车的时候，我的脑海中还想着爸爸当初告诉我的事情，说何夕明并不是良缘，可我却执拗地告诉爸爸，我只喜欢他。如果我早知道我的这份喜欢是以爸爸生命为代价的话，我一定不会这么做。
只可惜，事情已经晚了。
当车子撞上树的那一刹那，我笑了。如果可以，请上天让那个男人受到惩罚，如果可以，请让我爸爸幸福快乐，如果可以，我一定不会再伤害他。
可是，这个世界上，没有如果。
我的身子慢慢地飘出了身体，然后我看着我血肉模糊的身体在车子里面挤压变形，我看着那些人惊慌失措的冲了过来，我看着我的尸体被抬走，我看着那个男人就那么一步步地朝我走来……
他眼底的情绪是我看不懂的黑，可他的声音还是一样的沉着冷静，他告诉警察我是一个精神病患者，告诉他们这就是一场意外，是我偷了家里面的车子，和别人无关。
我缓缓地笑了。
我早该知道的，他什么时候都没有爱过我，他从始至终爱国的，只有那个给他戴了绿帽子还被他维护的女人，说实话，我有些嫉妒，也有些憎恨，不过现在，什么都好了。
结束了，解脱了！
我的爱，希望下辈子，我不再拥有爱。
到那个时候，我是不是比现在过得更好一点？
我的“身影”越来越稀薄，神智也越来越迷茫，一直到何夕明把一条项链戴在我脖颈上的时候，我眼前一黑，整个人再也没有了意识。
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可我千千万万我没想到，就只是我心血来潮参加的一次会议会让我再次见到何夕明，那个让我爱到了骨子里面的男人。他依旧傲气，可处境却有些狼狈。胖乎乎的上司近乎羞辱一般地把企划案扔到了他的脸上，并且踩在脚下让他蹲下身子去捡。
我当时气红了眼睛，想要过去帮助何夕明，却被父亲狠狠攥紧了胳膊。我不甘又愤怒，心里面像是住了一头狮子一样，想要跳出来把那些折辱了他的人全部撕碎，一个不留。
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冲动的行为让我根本没有想象到何夕明当时看到我的表情和眼神，我只知道，我的何夕明，他就应该高高在上的，他不应该这么卑微的站在地上，任由他们践踏。我沉默地拉着何夕明出了公司，我们沉默地坐在咖啡厅，相对无言。
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我记得我当初是这么说的，而且我也不会后悔说了这么一句话，可我只后悔，没有好好保护好爸爸。何夕明沉默了好久，然后用那么复杂，我根本看不懂的视线看着我，最后点点头。
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何夕明的工作能力也不错，很快得到大家的赞扬，我也多次在爸爸面前说好话。我爸爸考察了何夕明好久之后，这才轻轻地点了头，决定让我们两个人结婚。我好高兴，可何夕明似乎不太高兴。
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从那天开始，我沉默地接受着何夕明对我的好，我以为他在弥补，在修复我们的关系，所以我一直耐心等着，一直等到我们吵架，我心如死灰地搬出了家里面。我也并不知道我为什么要逃，那里明明是我家，可我就像是一个胆小鬼一样，懦弱的把脑袋买进了沙子里面，就以为什么事情都没有了。
一直等到我爸爸去世的消息传来之后，我才惊慌失措的回去，可因为情绪激动过大，我的孩子，就那么没有了！我那几天并不知道怎么过的，我只知道，我的男人一直在身边陪着我，鼓励我，安慰我。我以为我们能够一直在一起的，我以为我们经历了这些事情之后，我们还会好好的。
一直等到颜珺晨出现在我面前，一直等到她挽着何夕明母亲的手站在我家，对我颐指气使地表示，她怀孕了。晴天霹雳一般的响雷打在了我的头上。我愤怒地让何夕明从公司里面回来，我和他大吵一架。
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他从来没有喜欢过我，什么愧疚，什么自责统统都是我幻想出来的。我觉得那些精神病院里面的医生说的没错，我就是有病，我就是有幻想症。是我害了我爸爸，是我人狗不分，是我，都是我！
于是，在听到那两个人说他们的那台车子里面动了手脚，如果有人开车可能会死人的时候，我毫不犹豫地撤走了那一辆车子。
开车的时候，我的脑海中还想着爸爸当初告诉我的事情，说何夕明并不是良缘，可我却执拗地告诉爸爸，我只喜欢他。如果我早知道我的这份喜欢是以爸爸生命为代价的话，我一定不会这么做。
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当车子撞上树的那一刹那，我笑了。如果可以，请上天让那个男人受到惩罚，如果可以，请让我爸爸幸福快乐，如果可以，我一定不会再伤害他。
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