有些人生来不是公主，那她一辈子都不会成为公主。
这句话，是舒瑶告诉我的。
所以就算妈妈在我身上寄予再多的厚望，我也没办法成为一个公主。
我只是一个普通人。
这个道理我懂了，可妈妈不懂。
走秀比赛我输了。
我已经尽了我最大的努力，上台前我默默在脑海中回想老师教过的，步子要怎么迈，胯要怎么顶。
那个舞台真的好大好亮，亮的我睁不开眼。
老师和妈妈说：“我知道你们家俞巧已经尽力了，但她的先天条件和其他孩子来比……后天的教育很重要，再努努力吧。”
回家的路上妈妈一直走在前面，我听着她打电话和她的小姐妹抱怨发愁，我不敢说话。
“为了这个孩子我是起早贪半夜，没了命的干，就是想让她以后过的好一点，争气一点。那个老师说我们家巧儿先天条件不行，我今天去比赛现场一看，那的孩子都是个顶个的，我没想到他们这个行业竞争居然这么大……”
“我觉得我们家巧儿条件挺好的，她要是努努力上上进，她肯定能拿奖的！”
“哎，可你说人家的孩子怎么就那么优秀啊？我这今天算是开了眼了，要是我们家巧儿能再争气点就好了。”
不记得从什么时候起，妈妈最喜欢挂在嘴边的就是“你再争气一点就好了”，“你看看人家的孩子”，“你能不能再努力一点”，“你能不能学学人家舒瑶”。
妈妈，我就做我自己不可以吗？
我为什么一定要学别人。
我不再跟在舒瑶的屁股后面送她回家了。
我再也没有交过朋友，我听着妈妈的话，把心思都放在了学习和走秀上。
可是有些人生来就是配角啊。
有些人，就算努力了也没有办法变得优秀，这就是现实。
我十一岁懂得的道理，妈妈直到三十五岁还是不明白。
我还是那么普通，妈妈也还是把那几句翻来覆去挂在嘴边里。
我不期待白马王子的出现了。
我做不成公主，白马王子也不会喜欢普通人。
老师说的对，学不会变优秀，就学会怎么投机取巧。
我以为我会做一辈子的普通人，可老天爷偏偏给了我机会，让我见识到了不属于我的阶级。
我知道，再也没办法做一个普通人了。
我不是没有贪欲，相反，我从不掩饰这一点，只是我平平无奇，即便是我展现出的那一点坦诚都让我在别人眼里看起来是那么可笑。
在认识江姐这个人的时候我就知道，她是第二个舒瑶，是我妈妈口中别人家的孩子。
欧昱丰说会把我培养成第二个江黎，因为我有野心，有欲望。
可他又说我永远都做不了第二个江黎。
他和我妈妈一样。
他们把我的欲念勾起来，告诉我要成为什么样的人，然后又一次次地提醒着我不优秀的事实。
半路截胡江姐男伴这件事，我的确心怀愧疚。
那也就只有那一点点。
我知道自己想要什么，也知道这是我出头的唯一捷径，如果不是唐文德，或许也会是别人。
就那么一点点的愧疚，不足以让我放弃我的贪念。
人都是自私的。
也因为那一点点的愧疚，在那位罗先生找上我向我打听江姐消息的时候，我没有犹豫。
我得到了我想要的，也不想亏欠别人的。
唐文德这个人怎么说呢。
他不符合我挑选男人的任何一个标准，我有时候甚至觉得他很好笑，从他的嘴里我总是能听到一些让我觉得匪夷所思的蠢话。
他那些朋友看不上他，不过是图他的家世好与他相处，他就像是看不出一样，不管别人怎么阴阳怪气地揶揄他，他总是听不出来。
这样也挺好的。
钝感力，是我这样敏感的人一辈子都学不会的东西。
……到底是谁发明的“钝感力”这个词。
说白了不就是缺心眼吗？
他好像身边从没出现过像我这么普通的人，普通到他的震惊。
我跟他讲，我小的时候因为赶不上校车要走将近一小时的路回家时，他眼睛都瞪大了。
他说：“你们家没有司机吗？”
“其实那时候我们家连台车都没有。”
他好像更惊讶了。
我说：“那时候我还会跟在别人的身后，等所有人都回家了以后，我再一个人走回去。”
“为什么？”他看我的眼神都变了。
我说：“因为我也想跟好朋友一起回家啊。”
我说：“一个人很寂寞的，我也想要交朋友。”
他不能理解我，甚至用一种可怜的眼神看着我。
“朋友这东西不是遍地都是吗？”
我就装出一副更可怜的样子，把头低下：“可是她们从来都没有把我当成过朋友。”
他嘴上说着我可怜没见过世面，可又忍不住心疼我。
他就像个小孩子一样，像是心智没有开化完全，哄他玩就像是逗狗一样。
他总是无意间说出些不太中听的话，说完过后自己又后悔，然后做一些自以为隐藏的很好，但实际上都写在脸上的找补。
他带我去吃五星级大餐，法国顶级厨师做的，这种洋玩意是哪怕我刚出道接了广告也不敢去吃的，价格贵的我肉疼。
可他包了场，还让那位名厨站在边上伺候着。
那个鹅肝啊牛排啊，其实除了口感嫩一些以外，和我以前在人均几百块的西餐厅吃的差不多。
但因为它贵，就算忍着肉痛我也要夸它好吃。
可我就是嘴欠。
嘴欠的，下意识想要勾起他对我的心疼。
我说：“其实我最喜欢的吃的是红烧肉。”
他从牛排上移开视线，切刀叉的手都顿住了，一脸不可思议地看着我。
“大姐，我带你吃的是法餐。”
我知道他又在嫌弃我了。
我强忍住笑，低着头说：“我小的时候从来接触不到这种东西，就觉得红烧肉是最好吃的，那时候我一个人走回家很饿，那个红烧肉的味道顺着楼道飘出来，我那时候就想啊，我自己一个人回家也不委屈了，因为有妈妈在，妈妈会给我做我最爱的吃东西等着我回家。”
“我那时候真的好饿啊，我一个人走了好远好远，我每天都要一个人走好远的路回家，可是妈妈不准我吃，她说我要比赛，说我的先天条件比别人差，我只能比别人挨更多的饿去保持身材，要比别人更努力。”
“红烧肉是这个世界上最好吃的东西，就把它含在嘴里，用舌尖小心地舔，但是也不能含太久，一块肉只含三分钟就没什么味道了。”
“我那时候就想啊，要是快点长大就好了，长大了我就可以吃很多很多的红烧肉了。”
我只要向他示弱一点点，装出一点点的可怜就足够他心疼。
我以为他又会笑话我，说我给他丢脸，说我没见过世面。
没有。
他就是看了我一会，然后向这家五星级法餐厅点了红烧肉。
我努力地压抑住嘴角边的笑提醒他：“可是我们吃的是法餐。”
法餐厅怎么会有红烧肉呢？
有。
他总有办法，能把不可能变为可能。
满满一桌子的红烧肉，放到最后放不下，把那些价格贵到吓人的鹅肝牛排都挤在角落，最后索性被撤下桌。
我看着那一桌子的红烧肉，可能是我忍笑了太久，连嘴唇都抑制不住地开始抖动。
这大概是我从没有想过的场景。
一个养尊处优的纨绔富二代，会为了一个普通的女人放下自己的高贵的身段，在五星级餐厅里点上一桌廉价的红烧肉。
像他这样骄傲的人，这种事传出去，他是要被笑话死的。
他说：“你以为我系咩普通人？我系唐文德，喺我身边,咩都可以得到。”
那个被我埋藏在记忆里十多年未曾想起过的白马王子，突然再一次出现在我的幻想里。
这一次，他没有骑着高头大马，但那张模糊的脸，居然开始变得具象化。
这句话，是舒瑶告诉我的。
所以就算妈妈在我身上寄予再多的厚望，我也没办法成为一个公主。
我只是一个普通人。
这个道理我懂了，可妈妈不懂。
走秀比赛我输了。
我已经尽了我最大的努力，上台前我默默在脑海中回想老师教过的，步子要怎么迈，胯要怎么顶。
那个舞台真的好大好亮，亮的我睁不开眼。
老师和妈妈说：“我知道你们家俞巧已经尽力了，但她的先天条件和其他孩子来比……后天的教育很重要，再努努力吧。”
回家的路上妈妈一直走在前面，我听着她打电话和她的小姐妹抱怨发愁，我不敢说话。
“为了这个孩子我是起早贪半夜，没了命的干，就是想让她以后过的好一点，争气一点。那个老师说我们家巧儿先天条件不行，我今天去比赛现场一看，那的孩子都是个顶个的，我没想到他们这个行业竞争居然这么大……”
“我觉得我们家巧儿条件挺好的，她要是努努力上上进，她肯定能拿奖的！”
“哎，可你说人家的孩子怎么就那么优秀啊？我这今天算是开了眼了，要是我们家巧儿能再争气点就好了。”
不记得从什么时候起，妈妈最喜欢挂在嘴边的就是“你再争气一点就好了”，“你看看人家的孩子”，“你能不能再努力一点”，“你能不能学学人家舒瑶”。
妈妈，我就做我自己不可以吗？
我为什么一定要学别人。
我不再跟在舒瑶的屁股后面送她回家了。
我再也没有交过朋友，我听着妈妈的话，把心思都放在了学习和走秀上。
可是有些人生来就是配角啊。
有些人，就算努力了也没有办法变得优秀，这就是现实。
我十一岁懂得的道理，妈妈直到三十五岁还是不明白。
我还是那么普通，妈妈也还是把那几句翻来覆去挂在嘴边里。
我不期待白马王子的出现了。
我做不成公主，白马王子也不会喜欢普通人。
老师说的对，学不会变优秀，就学会怎么投机取巧。
我以为我会做一辈子的普通人，可老天爷偏偏给了我机会，让我见识到了不属于我的阶级。
我知道，再也没办法做一个普通人了。
我不是没有贪欲，相反，我从不掩饰这一点，只是我平平无奇，即便是我展现出的那一点坦诚都让我在别人眼里看起来是那么可笑。
在认识江姐这个人的时候我就知道，她是第二个舒瑶，是我妈妈口中别人家的孩子。
欧昱丰说会把我培养成第二个江黎，因为我有野心，有欲望。
可他又说我永远都做不了第二个江黎。
他和我妈妈一样。
他们把我的欲念勾起来，告诉我要成为什么样的人，然后又一次次地提醒着我不优秀的事实。
半路截胡江姐男伴这件事，我的确心怀愧疚。
那也就只有那一点点。
我知道自己想要什么，也知道这是我出头的唯一捷径，如果不是唐文德，或许也会是别人。
就那么一点点的愧疚，不足以让我放弃我的贪念。
人都是自私的。
也因为那一点点的愧疚，在那位罗先生找上我向我打听江姐消息的时候，我没有犹豫。
我得到了我想要的，也不想亏欠别人的。
唐文德这个人怎么说呢。
他不符合我挑选男人的任何一个标准，我有时候甚至觉得他很好笑，从他的嘴里我总是能听到一些让我觉得匪夷所思的蠢话。
他那些朋友看不上他，不过是图他的家世好与他相处，他就像是看不出一样，不管别人怎么阴阳怪气地揶揄他，他总是听不出来。
这样也挺好的。
钝感力，是我这样敏感的人一辈子都学不会的东西。
……到底是谁发明的“钝感力”这个词。
说白了不就是缺心眼吗？
他好像身边从没出现过像我这么普通的人，普通到他的震惊。
我跟他讲，我小的时候因为赶不上校车要走将近一小时的路回家时，他眼睛都瞪大了。
他说：“你们家没有司机吗？”
“其实那时候我们家连台车都没有。”
他好像更惊讶了。
我说：“那时候我还会跟在别人的身后，等所有人都回家了以后，我再一个人走回去。”
“为什么？”他看我的眼神都变了。
我说：“因为我也想跟好朋友一起回家啊。”
我说：“一个人很寂寞的，我也想要交朋友。”
他不能理解我，甚至用一种可怜的眼神看着我。
“朋友这东西不是遍地都是吗？”
我就装出一副更可怜的样子，把头低下：“可是她们从来都没有把我当成过朋友。”
他嘴上说着我可怜没见过世面，可又忍不住心疼我。
他就像个小孩子一样，像是心智没有开化完全，哄他玩就像是逗狗一样。
他总是无意间说出些不太中听的话，说完过后自己又后悔，然后做一些自以为隐藏的很好，但实际上都写在脸上的找补。
他带我去吃五星级大餐，法国顶级厨师做的，这种洋玩意是哪怕我刚出道接了广告也不敢去吃的，价格贵的我肉疼。
可他包了场，还让那位名厨站在边上伺候着。
那个鹅肝啊牛排啊，其实除了口感嫩一些以外，和我以前在人均几百块的西餐厅吃的差不多。
但因为它贵，就算忍着肉痛我也要夸它好吃。
可我就是嘴欠。
嘴欠的，下意识想要勾起他对我的心疼。
我说：“其实我最喜欢的吃的是红烧肉。”
他从牛排上移开视线，切刀叉的手都顿住了，一脸不可思议地看着我。
“大姐，我带你吃的是法餐。”
我知道他又在嫌弃我了。
我强忍住笑，低着头说：“我小的时候从来接触不到这种东西，就觉得红烧肉是最好吃的，那时候我一个人走回家很饿，那个红烧肉的味道顺着楼道飘出来，我那时候就想啊，我自己一个人回家也不委屈了，因为有妈妈在，妈妈会给我做我最爱的吃东西等着我回家。”
“我那时候真的好饿啊，我一个人走了好远好远，我每天都要一个人走好远的路回家，可是妈妈不准我吃，她说我要比赛，说我的先天条件比别人差，我只能比别人挨更多的饿去保持身材，要比别人更努力。”
“红烧肉是这个世界上最好吃的东西，就把它含在嘴里，用舌尖小心地舔，但是也不能含太久，一块肉只含三分钟就没什么味道了。”
“我那时候就想啊，要是快点长大就好了，长大了我就可以吃很多很多的红烧肉了。”
我只要向他示弱一点点，装出一点点的可怜就足够他心疼。
我以为他又会笑话我，说我给他丢脸，说我没见过世面。
没有。
他就是看了我一会，然后向这家五星级法餐厅点了红烧肉。
我努力地压抑住嘴角边的笑提醒他：“可是我们吃的是法餐。”
法餐厅怎么会有红烧肉呢？
有。
他总有办法，能把不可能变为可能。
满满一桌子的红烧肉，放到最后放不下，把那些价格贵到吓人的鹅肝牛排都挤在角落，最后索性被撤下桌。
我看着那一桌子的红烧肉，可能是我忍笑了太久，连嘴唇都抑制不住地开始抖动。
这大概是我从没有想过的场景。
一个养尊处优的纨绔富二代，会为了一个普通的女人放下自己的高贵的身段，在五星级餐厅里点上一桌廉价的红烧肉。
像他这样骄傲的人，这种事传出去，他是要被笑话死的。
他说：“你以为我系咩普通人？我系唐文德，喺我身边,咩都可以得到。”
那个被我埋藏在记忆里十多年未曾想起过的白马王子，突然再一次出现在我的幻想里。
这一次，他没有骑着高头大马，但那张模糊的脸，居然开始变得具象化。