2008年1月18号
天气还是很冷。在教室里上课的时候，腿都冷得在打颤。
回家一看已经生冻疮了。又痒又痛的，自己忍不住一直抓，宁愿疼死也不要痒。
父亲看了一眼，淡淡地问了一句“没事吧”，然后关上房门让我早点睡。
关上灯之后明明都一样，什么都看不到的漆黑一片。
可是，这个时候却好想要你在身边。
至少你会提醒我，课间的时候起来走动一下加速血液流通。
2008年4月30号
我讨厌放假。
讨厌拥挤的街道，讨厌到处都在打折的商店，讨厌平时去的小店挤满了人。这些都让我焦躁不安。
如果你在的话，一定会拉着我去更僻静的地方吧。
然后两个人喝着冷饮，惬意地聊天。
海子在诗里写，“今夜我只有美丽的戈壁，空空；姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。”
…我只想你。
2008年5月12号
原来地震是这样的感觉。
没有地动山摇的恐慌，只是好像在游乐园坐的某种不稳定的娱乐设施。
班上很多女生都抱在一起哭，以为跑不出来了。
如果同桌不拉着我狂奔，或许我会一直待在那栋教学楼里。
说实话，我不想逃走。
因为那样，或许你就会像以前一样冲到我面前，紧张地像个傻子吧。
然后我就可以在你面前，像以前一样放肆哭泣。
也未尝不好。
夜里下了大雨。整个城市都在黑暗中沉默着，余震又突然来袭。
父亲在河边的茶铺坐着，沉默地抽烟。或许是在思考如果真的发生什么事情，这一家老小该怎么办。
我知道他是那种自己累死，都不愿意让家人受到半点委屈的人。
可是我只能透过车窗默默看着，什么也做不了。
新闻里整夜流动播出着的新闻只有三条。市长的讲话，地震时候降生的孩子们，中央领导的到来。好像都是在传达着希望的消息。
我却自私地希望，这场雨不要停下，就这样把一切都冲走就好了。
包括我心里那么一点点还没有散去的自以为是。
好想念，你的怀抱。
2008年5月19号
全国哀悼日。
到处都是灰白的。回到学校了也依旧没有实感。新闻里还是滚动播出着各种救援的画面。
如果你看到了，会不会有点担心我会是废墟下在生死线上挣扎的一员？
通讯断断续续地恢复了，父亲打电话向外地的家人保平安，我隐约听到奶奶的抽泣声，透过听筒好像直接撞到了我的心口。
呐，其实你是知道的吧。
可是你依旧残忍地没有半点联络。
傍晚的时候发布了余震的预报，父亲紧张地叫醒我，说去找安全的地方休息。
后来听说那天，全城空巷。
好像在做一场盛大的演习，明明没有收到多么严重的影响，却被心里的恐惧和不安驱使着逃离。
原来人类是这么脆弱的动物，原来比起死亡的威胁，我更想要见到你。
2008年6月7号
又到了夏天。粘腻的湿热感让我难受。
原来终于坐到高考考场的时候是这种感觉。
没有紧张，没有慌乱，没有放松，没有感叹唏嘘。
只有……怀念。
因为终于有一天，我知道你在做什么。和我一样坐在考场里，奋笔疾书，为了你想去的学校。
祝你好运。
还有，我想你。
2008年6月27号
一本的分数线598，我的成绩是600。父亲听到的时候露出了难得的笑容，还说要张罗着请家里人吃饭。
哪怕知道这个“家里人”里面，不可能包括你，我还是不可抑制地心猛跳。
然后是你父亲的电话，两个男人在电话里寒暄过后就炫耀起了自己孩子的成绩，我自然比不过你这个进了全省前五十的好学生。
“晚晚，你云慈哥哥考得可比你好。”
“嗯，他成绩一直都很好，你又不是不知道。”
父亲没有疑惑，回过头去继续说话。我不知道电话那端的大伯父是不是也进行着一样的对话，可是半年多来的浑浑噩噩让我突然无法忍受这份压抑了。
赵云慈，如果这辈子从来就不曾见过你，是不是会更好？
2008年9月3号
终于还是在机场里忍不住哭了。不知道是为父亲送机的时候泛红的眼眶，还是即将离别祖国的古怪愁绪。
我知道你在这个城市，我知道你在半个月前就报道了开始军训，我知道你进了自己理想的大学。
我还知道，自己如果再这样下去或许会疯掉。
这是最后一次写给你。
再见，哥哥。
天气还是很冷。在教室里上课的时候，腿都冷得在打颤。
回家一看已经生冻疮了。又痒又痛的，自己忍不住一直抓，宁愿疼死也不要痒。
父亲看了一眼，淡淡地问了一句“没事吧”，然后关上房门让我早点睡。
关上灯之后明明都一样，什么都看不到的漆黑一片。
可是，这个时候却好想要你在身边。
至少你会提醒我，课间的时候起来走动一下加速血液流通。
2008年4月30号
我讨厌放假。
讨厌拥挤的街道，讨厌到处都在打折的商店，讨厌平时去的小店挤满了人。这些都让我焦躁不安。
如果你在的话，一定会拉着我去更僻静的地方吧。
然后两个人喝着冷饮，惬意地聊天。
海子在诗里写，“今夜我只有美丽的戈壁，空空；姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。”
…我只想你。
2008年5月12号
原来地震是这样的感觉。
没有地动山摇的恐慌，只是好像在游乐园坐的某种不稳定的娱乐设施。
班上很多女生都抱在一起哭，以为跑不出来了。
如果同桌不拉着我狂奔，或许我会一直待在那栋教学楼里。
说实话，我不想逃走。
因为那样，或许你就会像以前一样冲到我面前，紧张地像个傻子吧。
然后我就可以在你面前，像以前一样放肆哭泣。
也未尝不好。
夜里下了大雨。整个城市都在黑暗中沉默着，余震又突然来袭。
父亲在河边的茶铺坐着，沉默地抽烟。或许是在思考如果真的发生什么事情，这一家老小该怎么办。
我知道他是那种自己累死，都不愿意让家人受到半点委屈的人。
可是我只能透过车窗默默看着，什么也做不了。
新闻里整夜流动播出着的新闻只有三条。市长的讲话，地震时候降生的孩子们，中央领导的到来。好像都是在传达着希望的消息。
我却自私地希望，这场雨不要停下，就这样把一切都冲走就好了。
包括我心里那么一点点还没有散去的自以为是。
好想念，你的怀抱。
2008年5月19号
全国哀悼日。
到处都是灰白的。回到学校了也依旧没有实感。新闻里还是滚动播出着各种救援的画面。
如果你看到了，会不会有点担心我会是废墟下在生死线上挣扎的一员？
通讯断断续续地恢复了，父亲打电话向外地的家人保平安，我隐约听到奶奶的抽泣声，透过听筒好像直接撞到了我的心口。
呐，其实你是知道的吧。
可是你依旧残忍地没有半点联络。
傍晚的时候发布了余震的预报，父亲紧张地叫醒我，说去找安全的地方休息。
后来听说那天，全城空巷。
好像在做一场盛大的演习，明明没有收到多么严重的影响，却被心里的恐惧和不安驱使着逃离。
原来人类是这么脆弱的动物，原来比起死亡的威胁，我更想要见到你。
2008年6月7号
又到了夏天。粘腻的湿热感让我难受。
原来终于坐到高考考场的时候是这种感觉。
没有紧张，没有慌乱，没有放松，没有感叹唏嘘。
只有……怀念。
因为终于有一天，我知道你在做什么。和我一样坐在考场里，奋笔疾书，为了你想去的学校。
祝你好运。
还有，我想你。
2008年6月27号
一本的分数线598，我的成绩是600。父亲听到的时候露出了难得的笑容，还说要张罗着请家里人吃饭。
哪怕知道这个“家里人”里面，不可能包括你，我还是不可抑制地心猛跳。
然后是你父亲的电话，两个男人在电话里寒暄过后就炫耀起了自己孩子的成绩，我自然比不过你这个进了全省前五十的好学生。
“晚晚，你云慈哥哥考得可比你好。”
“嗯，他成绩一直都很好，你又不是不知道。”
父亲没有疑惑，回过头去继续说话。我不知道电话那端的大伯父是不是也进行着一样的对话，可是半年多来的浑浑噩噩让我突然无法忍受这份压抑了。
赵云慈，如果这辈子从来就不曾见过你，是不是会更好？
2008年9月3号
终于还是在机场里忍不住哭了。不知道是为父亲送机的时候泛红的眼眶，还是即将离别祖国的古怪愁绪。
我知道你在这个城市，我知道你在半个月前就报道了开始军训，我知道你进了自己理想的大学。
我还知道，自己如果再这样下去或许会疯掉。
这是最后一次写给你。
再见，哥哥。
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