no24。
王尼玛儿子小尼玛犯了错误，被王尼玛海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？
小尼玛哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。
然后小尼玛又被一顿海扁…
no25。
志异惊讶的发现，自从上了大学，志异变得不纯洁了，举个栗子——
中学时期志异看到sb，想到的是somebody，现在……
no27
王尼玛走进一家盲人按摩店，问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”
老板肯定的说：“是。”
于是王尼玛跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。
no28
“老板，这衣服多少钱？”
“1500。”
“100块卖不？”
“卖！
“……”
no29
服务员：“老板你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
王尼玛：“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那老板您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”
no30
昨天王尼玛邻居志和王尼玛说：“明天去郊游，你去不？”
王尼玛说不去，
邻居说：“那把你帐篷借我用用”
王尼玛就给他了。结果第二天早上发现老婆刘蜜桃不见了，直到晚上才回来，王尼玛问她去哪了？
刘蜜桃说和老王去郊游了，自己家的帐篷借给别人，自己不去用用觉得挺吃亏的……
王尼玛连夸老婆机智。
no31
“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
no32
小尼玛正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
小尼玛：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
小尼玛：……！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
小尼玛：我没女朋友。
陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！
小尼玛：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。
小尼玛：……
no33
王尼玛和老婆挤公交，人爆满，王尼玛扶着她站着，旁边一小伙坐着，他默默看了王尼玛夫妇一眼，二话不说就起身让座。
王尼玛那心里美的啊。有个胖得像随时都怀着孕的老婆就是好。
no34
龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一奇男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。
那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？
龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！
no35
王尼玛：“卖黄瓜类，天然无污染，好吃还好用，卖黄瓜类！”
刘小姐：“王老板，黄瓜怎么卖的啊？”
王尼玛：“十八厘米以下一块钱三斤，十八厘米以上三块钱一斤”
“…………”
o(╯□╰)o
no36
王尼玛在酒店吃饭问老板wifi密码，老板说lyp82nlf，
王尼玛说：“尼玛这好难记。”
老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!
王尼玛一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭“的一声，服务员笑着说：您的拉菲，五万二，谢谢……
王尼玛：“尼玛……”
no37
王尼玛习惯了激情后来根事后烟，
王尼玛老婆怒道：你做之前也抽，做完后也抽。
王尼玛说：我从来没有做之前抽过烟。
过了一会儿王尼玛老婆刘蜜桃说了声对不起，搞错了。
王尼玛弹了弹烟灰：这还差不多，有错就要承认！！
no38
小尼玛在打飞机～
只听见电视在唱，粑比，我们去哪里呀？
小尼玛说：我们去马桶里。。
no39
1。志异发现一个秘密，其实我们都可以看到自己的鼻子，只是大脑选择忽略了它。
2。自从发现了这个秘密，志异总感觉眼前有一个鼻子在晃悠。
3。@伏地魔，你觉得呢
4。伏地魔：你麻痹
no40
老师：请用1到10造句。
小尼玛：“老十说老九告诉老八老七不让老六告诉老五老四说老三的老二老大了”
老师：滚出去！
no41
看到一个签名，让志异很愤慨：
今夜我床上不知道的是谁媳妇，而我媳妇不知道在谁的床上！
no42
小尼玛最近又被打了，因为他迷上了“爸爸我们去哪儿”
现在他看到爸爸就喊爸比
看到妈妈就喊妈比
看到嫂子就喊嫂比
看到老爷就喊老比
……
no43
一个绑匪绑架了一个富二代，富二代就一直开导绑匪弃暗投明，然后绑匪把自己的悲惨经历说了出来，说的自己都哭了
绑匪问“听了这么多，感动么？”
“不敢动！不敢动！”
结果绑匪一枪打死了富二代！tmd，有钱人真绝情！
no44
小尼玛向暗恋已久的数学老师表白。
老师说：我不喜欢小孩。
小尼玛说：没关系，我也不喜欢小孩，我们可以不要。
no45
小尼玛受了委屈，哭得很惨烈
王尼玛说：小尼玛乖，别哭了，一会爸比带你去超市看别人吃糖。
画外音
志异：真是亲生的！
no46
同行十二年，不知木兰是女郎！
完
no47
王尼玛在看奥运会，突然回头问我：“志异基，第一枚金牌叫首金，那第一枚银牌叫……”
志异陷入了深深的沉思。
no48
志异今年22岁，今天走在路上一小屁孩追上我，“叔叔，帮我把树上的羽毛球拿下来吧”
目测屁孩有七八岁，我就不高兴了，我有那么老么？我就生气的对他说，你应该叫我什么？
屁孩见我生气了，弱弱的说“大爷？”
no49
看了电影《红高粱》之后，再无法直视田震这个名字。
（卧槽，这个太没节操了……）
no50
最后一则，有奖问答——最近志异有点烦，上马桶屁股经常被水溅到，很让人苦恼，请问，你们上马桶都是怎么压水花的？
请将答案写于书评区，
最有创意的读者将获得志异赠送的1000书币，并于明日置顶游行示众！
啦啦，啦啦啦，啦啦啦啦啦~~~~~~~
王尼玛儿子小尼玛犯了错误，被王尼玛海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？
小尼玛哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。
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老板肯定的说：“是。”
于是王尼玛跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。
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“老板，这衣服多少钱？”
“1500。”
“100块卖不？”
“卖！
“……”
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王尼玛：“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那老板您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”
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王尼玛说不去，
邻居说：“那把你帐篷借我用用”
王尼玛就给他了。结果第二天早上发现老婆刘蜜桃不见了，直到晚上才回来，王尼玛问她去哪了？
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王尼玛连夸老婆机智。
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“悟空，中午吃的什么啊？”
“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”
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小尼玛正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
小尼玛：对不起我有女朋友了。
陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！
小尼玛：……！
第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？
小尼玛：我没女朋友。
陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜欢我了！
小尼玛：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢……
陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈。晚上回来聊聊。
小尼玛：……
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王尼玛和老婆挤公交，人爆满，王尼玛扶着她站着，旁边一小伙坐着，他默默看了王尼玛夫妇一眼，二话不说就起身让座。
王尼玛那心里美的啊。有个胖得像随时都怀着孕的老婆就是好。
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王尼玛：“卖黄瓜类，天然无污染，好吃还好用，卖黄瓜类！”
刘小姐：“王老板，黄瓜怎么卖的啊？”
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“…………”
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