no75
大龙的女朋友最近在减肥，为表决心，对大龙说：“等我瘦了再来见你。”
大龙听了心里一紧：“为啥要跟我绝交？”
no76
苹果ceo蒂姆·库克首度公开承认自己是gay
王尼玛看到这个消息，回头对志异说：“现在终于知道爱疯6为什么容易弯了。”
no77
最近，小尼玛开始认真学习了。
经过研究他发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
no78
有一天，王尼玛买了一只哈丝奇回来，老婆刘蜜桃表示名字太难听，就叫哈哈吧。
突然一天哈哈不在了，王尼玛一家就在小区大喊哈哈，哈哈，哈哈，哈了一天。
no79
大龙今天去相亲。
哎呦我去，这妹子。看的大龙心花怒放。
“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”
“你有什么啊？凭什么娶我？”
这话说的，大龙直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”
“呀，龙龙，这么厉害，你是做什么的啊？”
“嘿嘿，龙哥我办假证的！”
“滚！！！”
no80
小侄女：“有一天两个人同时掉进河里面，死掉的人叫死人，活的人叫什么？”
志异：“叫活人啊。”
小侄女：“错，叫救命！”
志异：“……”
no81
前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，志异上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了。
然后在厕所里一连唱了三天的小苹果。
no82
志异每天早上起不来床的时候，都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”
这招很有效，我已经不想成功了
no83
一个gay的日记：
今天地铁的人特别多，特别挤。后面好像有人顶我，我好害怕，我不敢动，我怕我一动他就不顶我了
no84
虽然我不会挣钱，但是我会省钱。
前些天看上一辆法拉利，我一咬牙一跺脚
“不买！”一下子就省了好几百万。
no85
小尼玛都两岁了还不会走路，去了很多大医院没能查出原因。
没办法最后王尼玛带他去看算命先生，算命先生说：“这孩子没什么问题，就是懒。”
no86
小尼玛突然问:＂妈妈，你为什么嫁给爸爸呀？＂
刘蜜桃说:＂妈妈当时眼睛瞎了，才嫁给你爸了！＂
孩子又问王尼玛:“＂爸，咱家为什么现在还这么穷啊？＂
王尼玛说:＂攒俩逼钱都给你妈治眼睛了＂
no87
小尼玛最新的qq签名
只看了作业一眼我就感觉到我的床他好像吃醋了。。
no88
看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋。
志异看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
小侄子看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
no89
今天去逛街，突然看到地上有枚硬币，我嘿嘿一笑，弯腰就去捡，捡了一下没捡动，我就使劲扣，这时旁边一老头笑呵呵过来，这胶水不错吧？买一个吧。。我当时就醉了。。
no90
下班高峰期，公交车上人巨多。
司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒:“不是说夹包了吗？谁tmd耍我？”
一个声音冒了出来:“夹包那人没上来，就包上来了……
no91
志异终于鼓起勇气向女孩表白，那是一个夜晚，我手牵着她，走到阴暗处，对她说：“闭上眼，我给你一个惊喜。”
女孩刚准备闭上眼突然意识到不对：“你要是还送我烧鸡我就不要了。”
no92
闺蜜之间玩好了就是小时代，玩不好就成了甄嬛传。
哥们之间玩好了就是水浒传，玩不好就成了上海滩。
no93
有一个广东人出差，坐出租车，下来之后发现钥匙落在车上了，于是他追上车气喘吁吁，脸色苍白的对司机说：我钥匙在你车上！
司机师傅马上加油门跑了，跑出好远都心有余悸，这人神经病，非死我车上做什么啊？
no94
被狗咬了一口千万不能踢，因为小狗吐子里已经有你的骨肉。
no95
志异恋爱多次失败，经过仔细研究，发现以下真理
邀请女生出来玩失败有两个原因：一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头！
no96
歹徒:“你女朋友在我手上，赶快打一万块钱过来”
志异:“我特么一百块买的你让我打一万，”
no97
“哎，哎哎，哎，你这人怎么这样自行车撞了我，怎么连对不起都不说？”
“抱歉，我是个哑巴”
“哦，那算了。你走吧。。哎！哎哎！你回来！”
no98
问：生个女孩叫千金，生个男孩该叫啥？
答：叫四两！
no99
每个爸爸第一次听到女儿有男友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而每个爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪，终于会拱白菜了。
no100
公布上一期的获奖观众。
问题回顾：怎么让马桶里的水结冰？
古槐之夏同学的答案是——给它讲冷笑话，冻它！
志异：这个答案太机智了！
请加志异书友群，291884364，你将获得志异提供的1000书币奖励。
好，那么这一期的问题就是——
给我讲个冷笑话~~~
（ps，不准回复，冷笑话这三个字）
啦啦，啦啦啦，啦啦啦啦啦~~~~~~~~~~~~~~~~
大龙的女朋友最近在减肥，为表决心，对大龙说：“等我瘦了再来见你。”
大龙听了心里一紧：“为啥要跟我绝交？”
no76
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王尼玛看到这个消息，回头对志异说：“现在终于知道爱疯6为什么容易弯了。”
no77
最近，小尼玛开始认真学习了。
经过研究他发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
no78
有一天，王尼玛买了一只哈丝奇回来，老婆刘蜜桃表示名字太难听，就叫哈哈吧。
突然一天哈哈不在了，王尼玛一家就在小区大喊哈哈，哈哈，哈哈，哈了一天。
no79
大龙今天去相亲。
哎呦我去，这妹子。看的大龙心花怒放。
“美女，我喜欢你。做我女朋友吧！”
“你有什么啊？凭什么娶我？”
这话说的，大龙直接把证一本一本甩在她面前“房产证，驾驶证，律师证，教师证……”
“呀，龙龙，这么厉害，你是做什么的啊？”
“嘿嘿，龙哥我办假证的！”
“滚！！！”
no80
小侄女：“有一天两个人同时掉进河里面，死掉的人叫死人，活的人叫什么？”
志异：“叫活人啊。”
小侄女：“错，叫救命！”
志异：“……”
no81
前不久买了个山寨机，八个喇叭，超长待机还防水，志异上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了。
然后在厕所里一连唱了三天的小苹果。
no82
志异每天早上起不来床的时候，都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”
这招很有效，我已经不想成功了
no83
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今天地铁的人特别多，特别挤。后面好像有人顶我，我好害怕，我不敢动，我怕我一动他就不顶我了
no84
虽然我不会挣钱，但是我会省钱。
前些天看上一辆法拉利，我一咬牙一跺脚
“不买！”一下子就省了好几百万。
no85
小尼玛都两岁了还不会走路，去了很多大医院没能查出原因。
没办法最后王尼玛带他去看算命先生，算命先生说：“这孩子没什么问题，就是懒。”
no86
小尼玛突然问:＂妈妈，你为什么嫁给爸爸呀？＂
刘蜜桃说:＂妈妈当时眼睛瞎了，才嫁给你爸了！＂
孩子又问王尼玛:“＂爸，咱家为什么现在还这么穷啊？＂
王尼玛说:＂攒俩逼钱都给你妈治眼睛了＂
no87
小尼玛最新的qq签名
只看了作业一眼我就感觉到我的床他好像吃醋了。。
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看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋。
志异看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”
小侄子看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
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今天去逛街，突然看到地上有枚硬币，我嘿嘿一笑，弯腰就去捡，捡了一下没捡动，我就使劲扣，这时旁边一老头笑呵呵过来，这胶水不错吧？买一个吧。。我当时就醉了。。
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下班高峰期，公交车上人巨多。
司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
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志异终于鼓起勇气向女孩表白，那是一个夜晚，我手牵着她，走到阴暗处，对她说：“闭上眼，我给你一个惊喜。”
女孩刚准备闭上眼突然意识到不对：“你要是还送我烧鸡我就不要了。”
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哥们之间玩好了就是水浒传，玩不好就成了上海滩。
no93
有一个广东人出差，坐出租车，下来之后发现钥匙落在车上了，于是他追上车气喘吁吁，脸色苍白的对司机说：我钥匙在你车上！
司机师傅马上加油门跑了，跑出好远都心有余悸，这人神经病，非死我车上做什么啊？
no94
被狗咬了一口千万不能踢，因为小狗吐子里已经有你的骨肉。
no95
志异恋爱多次失败，经过仔细研究，发现以下真理
邀请女生出来玩失败有两个原因：一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头！
no96
歹徒:“你女朋友在我手上，赶快打一万块钱过来”
志异:“我特么一百块买的你让我打一万，”
no97
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“抱歉，我是个哑巴”
“哦，那算了。你走吧。。哎！哎哎！你回来！”
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答：叫四两！
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古槐之夏同学的答案是——给它讲冷笑话，冻它！
志异：这个答案太机智了！
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