是子最无信矣 第二章：毕业画展

　　那是十月的一个星期四，秋天已至，依然热浪滚滚，星期二和星期三连着下了两天的秋雨，天气骤然转凉。也就是这次，我知道每年秋末只要这场雨一下，天气就再也热不起来了，要再感到灼人身心的热浪，只能等到来年夏季。我们的毕业画展在这个星期四开展，那是教学楼围着的一片空地，所有即将毕业学生的画挂在四周的墙上，举眼望去，五彩斑斓。

　　我的画挂在西边墙靠外的位置，那是一副中规中矩的油画，中规中矩到连尺寸都是按照黄金比例定的。中规中矩的跟我一样，我不是一个优秀的学生，但也不是个坏学生，我总是按照规章制度办事，遵守校规校纪，从不去网吧上通宵，背后不说老师坏话，轮我值日时我都认真打扫卫生。三年半的时间，我没逃过一节课，就连两个班合起来平均每节只有十几个人的政治课，我也是每节课必至，认真听讲，做好笔记，按时完成每节能写三四页A4纸文字的作业。尽管如此，依然没有任何一个老师记住我。

　　那时候我也没有什么梦想，当年报考艺术类也是因为文化课太差，我上的也不是专业的美术学院，我自认为在艺术方面没有什么天赋，并不想着把绘画或者设计学的多么出神入化，让人膜拜。但我又难以接受自己所学的专业技能太过于平庸，因此，我每次的绘画和设计作业虽从没有得过老师最好的评价，但都至少被评为是中等或者中等偏上。

　　临近毕业，我也不知道自己将来能干什么，该干什么，浑浑噩噩的过着日子。同学们都忙着找工作或者托关系，我却无动于衷。我对生活没有过高的期待，得过且过，同学们都讨论着什么赚钱，要去哪个国家，在我看来，那些都没有任何意义。因此，平时跟同学关系很不错的我，在准备毕业的时候，往表现的形单影只，仿佛被世界隔离，独来独往。

　　我知道我的毕业作品肯定能过，我也知道我的毕业作品肯定得不了优秀，我从不在意这些。我在那张中规中矩的20*24寸的画板上画了一副秋天的荒野风景，有几颗树，有条河，枯掉的草，金黄的落日……

　　来看毕业画展的人很少有人在我那幅画前驻足，我也有自知之明，那是一副艺术专业正常毕业生的水平而已。我没像那些对自己要求很高的学生那样，苦思冥想，仿佛要拿出毕生精力只为了这次毕业画展，当然，更重要的是我知道自己做不了那么好。

　　和我的画紧挨的是海琳琳的画，最开始的时候我不知道那幅画的作者是谁。那幅画画的非常出色，它挂上去的时间比较晚，我的画上午就挂上去了，它是傍晚时分才挂上去的。我吃过晚饭回到画展场地的时候，看到我的画旁边挂上了那幅画，我虽然画的不是很出色，但还是能看出来一幅画到底画的好坏与否。

　　那也是一张油画，尺寸和我的一样，画的是一位举着蜡烛的女人，那个女人在一个简陋的屋子里，身后的床上，床单拉在地上，|汝房|在宽松的吊带下露出了上半部分，赤着脚踩在地板上。画中的女人目光温柔，眼神像是有意又像是无意的看向画面之外，明显带有19世纪新古典主义风格，但又有作者自身的特点在里面。作品功底深厚，用笔老练，色彩成熟。尤其是画的主体，那个举着蜡烛在的女人，像是真有生命一样。

　　我的感觉告诉我，这幅画出自一个女人之手，也只有女人才能把女人画的让人如此的传神。我盯着那幅画看了好久，久久回不过神来。我那天走马观花式的看完画展上所有的画作，没有觉得那幅画能比这幅更加出众。

　　我的画挂在它的旁边，相形见绌，但我并不为这个感到尴尬或者妄自菲薄。

　　我很想看看那幅画的作者，我等到很晚也没见作者露面。直到有同学陆陆续续把自己的作品从展墙上取下来，带回宿舍。也有的同学并不担心什么，会把画一直留在画展的位置上，直到画展结束，然后把画扔掉或者带走。那幅画也没人带走，直到场地所有人都走完了，只剩下我还坐在展位的桌子旁，周围的灯被大楼管理员关的只剩下了通道两头的两栈。我安静的坐着，戴着耳机听着音乐，秋天夜晚的过堂风拂过我的脸庞。

　　在宿舍即将关门的时间，她出现在了展地的另一端。最开始的时候，通道那头的灯光照着她的脸，但是太远，我看不清楚她的长相。等她慢慢走近的时候，我又得在逆光的情况下看她。她在逆光下显的很纤瘦，但还是看不清她的长相。我没有丝毫怀疑，她就是那幅画的作者。

　　而在后来的那些年里，我对她的所有回忆都是从这个时候开始，不曾忘却。她在几支昏暗光影交织下走来的永恒身影，伴随着秋季夜晚永远不可挽回的深色记忆。有一段时间，我万分后悔我在画展场地待了那么久；又有那么一段时间，我也庆幸我在那儿待到很晚，那种感觉像是在听一曲永远没有终止符的咏叹调。

　　她在秋季夜晚的安静中迈着简单的步伐靠近我，她穿着一件黑色的薄毛衣，一条黑色裤子。纤瘦的身材让她的胳膊和腿看起来也非常的修长。只是光线太暗，我并不能非常清楚看清她的容貌。她走到那幅画跟前，胳膊抱在胸前驻足看了会儿，转头朝我这边看过来。我坐的位置离我们的画的位置有五六米的距离。那会儿，我半躺在座椅靠背上，双脚架在前面的桌子上，双手交叉着枕在脑后，带着耳机，微闭着眼睛，我能看到她转头朝我这边看过来。她看了我一眼，然后去取那幅画，她踮着脚，双手拿着画框的边框靠下的位置，想把画框拿下来，显得很吃力，试了好几下都没成功，然后她重新站在旁边，很无奈的吐了口气，又把目光朝我这边看过来。

　　我知道那是她的画，看到她吃力的样子，我很想帮她，但却不知道如何开口。我在椅子上蠢蠢欲动，有股力量在不停的怂恿我主动开口问她需不需要帮助，但同样，还有股力量在克制着这种力量，让我无法开口。如果对方是其他人，我肯定会毫不犹豫的去施以帮助，但面对这个女人，我却只能呆坐着不动。那是一种很复杂的情绪，有一点点羞涩，还有一点点惧怕。往后的日子里，这种感觉伴随了我很久。

　　她继续站在那儿看着自己的画，或许她也不好意思开口让一个陌生人帮助她，能感觉到，她晚上非得把画取下来带回去不可。她站了好一会儿，这是一种很尴尬的场景，无论我们俩谁先开口，她的画马上就可以取下来。但都没有开口，就好像是两个人提前商量好不要相互说话一样。

　　终于，在一辆车从画展场地外面经过的声音响过之后，她开口对我说：“同学，能帮我把画取下来吗？”我一直都记得，她的声音里面带着一股像是自责打扰别人清修的歉意，后来的好长时间，我每听到夜晚路过路旁的汽车逐渐变弱的声音，就会想起她那带着歉意的请求。我那会儿早已关掉了音乐，耳机只是做样子在耳朵里面塞着，我把耳机取掉，从椅子上下来，靠近她说：“可以，梯子在工具室里，门已经关了，你过来和我一起把这个桌子搬过去，我踩着桌子就能取下来。”

　　她快步走到我的跟前准备和我把桌子抬到画的跟前，我去看她的脸，她的脸上带着跟她语气一样的歉意。她看到我在看她，微微笑了一下，我看到她看到我在看她了，慌张的把眼神离开，看着被我俩搬动的桌子。我觉得我游离、慌张的眼神出卖了我，她一定感觉到了我的不自然。

　　我们把桌子抬着放在画的下面，我踩着桌子取下她的画，我把画举在胸前，和画中的女人的视线刚好平行。这么近的距离，画上笔刷的痕迹清晰可见，一块块的色块凹凸不平。

　　我转过身去，把画递给她，她把画靠墙根，想扶我下来，我没让她扶，我不想——也不敢去碰触她的手。我从桌子上跳下去，离她很近，我闻到了她头发上洗发水的香味。她应该是上午或者是下午才洗过头发。她的的披肩发偶尔会被风吹起几根来，飘散在空中，或者挡住她的视线，她用手将它们拨到耳朵后面。她额前的头发被她向后背过去，显得头发很厚，透露着一股非常露骨的性感。

　　她和我把桌子抬回原位，转身去取靠在墙根的画，转头对我说了声谢谢，双手半举着画从来路走回去。我看到她在逆光中的背影，两条纤细的腿不停的改变着灯光投射出来的影子。

　　那块儿地方只剩下我的画孤零零的挂在墙上，画上有几颗树，有条河，枯掉的草，金黄的落日……