额，你好？
我也不知道怎么开头，毕业以后我就很少写东西了，没想到人生中第一封信会是在这种情况下写出来的，额，嗯...
不管怎么说，你看，就和你经常说的那句话一样，一切都会好起来的，不是吗？
我想你现在应该刚忙完，我估计你现在正在为了那些人死之后的手续精疲力竭之后，躺在家里那张好久没洗的灰色沙发上，摸着肚子，发着呆，不出意外的话，你的手还会无意识地去扣扶手下的木屑，接着，你会感觉有张纸卡在沙发垫和扶手之间，再接着，哒哒~
我就出现了。
或者说，我写的这封信就被你发现了？
我不太清楚该怎么写，我是理科生，你知道的。
总而言之，一切都会好起来的。
嗯..额...
怎么讲呢...
咱俩，认识了大概有二十一年了？
关于你，我最早的记忆是有天夜里，应该是我刚学会走路的那段时间，你悄悄地带着我离开卧室，跑到院子后面的那片树林里找什么东西吃。
我记得那天是阴天，乌云把月亮遮住了，你拉着我的手，我听着你那双奶奶缝的布鞋踩在土路上沙沙作响，我记得我们走了好远，然后你放开我的手，离开了我一会儿。
你回来的时候，我的嘴里突然多了一丝酸甜。
好多年以后，我和你回到老家，看到老房子后面的林子以后才知道，那是蓝莓。
酸酸的，甜甜的。
那天夜里，月亮出来了以后，我记住了你的脸。
你的头发好短，个子好小。
很多事情其实都很容易解释的，你可能在处理那堆关于我的文件，或者翻我留下来的衣柜时找到了一些东西，你可能会多想，可能会联想到前不久我们失去的亲人，你可能会想到很多事，但你要明白，我不想让你知道的，都不是什么重要的事。
我很好，我只是有点累，又有点自私，接着我又没办法再说服自己，说，以后的日子还很长，总有不无聊的时候，然后你就好好生活吧，一切都会好起来的。
这些话其实都是你教我的，每次我在脑子里自言自语的时候，模仿的都是你的语气。
你其实是个很冷酷的人。
你从来都不和我说你今天都干了什么，当然，你会逗我笑，会装出那副自以为是的作态，像小丑一样消磨我的痛苦，你几乎从来都不问我，说你担心什么，说我们此时此刻应该去担心什么，或者说，去考虑什么。
你总是把“一切都会好起来的”这种话挂在嘴边。
你没有骗我。
我们现在的生活真的很好，我们住在一间很大，很高的楼房里，我们每天都吃着不同的食物，甚至都不用自己做菜，只用动动手指，数不清的美食就会被完全陌生的人送到家门口。
你还有一辆车，如果我想，我也能有一辆。
我们可以去我们想去的任何地方。
我们现在真的很幸福，尽管前几年发生了不少事，但我知道，生老病死都是正常的，我能释怀。
所以，关于我的选择。
我想你应该也知道一些事，只是你不想承认。
你太希望我能有一段正常的人生了。
你甚至不希望我心疼你。
病的其实从来都不是我，可我也实在不忍心去戳破我们之间的，那数也数不清，算也算不尽的，哪怕任何一张窗户纸。
我们真的有了很好的生活，如果我这边没出什么问题的话，我们各自结婚生子，接着再过个几十年，我们一定可以重新拥有一个四世同堂的大家庭。
其实，我和你之间，其实都是一些，放在十几年后，大家都能坐在桌边笑着说出来的谈资。
但是吧，怎么说呢...
我记得以前我们上课的时候，你教我说，写作文卡住了就点几个省略号，然后重新起一行，写点无关紧要的东西，然后慢慢想。
还挺有用的。
我没有办法了。
我实在是没有办法了，如果我想，我真的想再陪陪你。
可我真的没办法了。
你看，我们的故事，其实比起别人来说，其实也挺悲惨的吧？
在我的人生中，你充当了父亲，母亲，兄长这三种角色，知道凭借奶奶的退休金没法供我上大学，你就在别人吃喝玩乐的年纪早早进了社会，你很瘦，我记得你十八岁那天就去当了网管，那时候你一个月的工资是两千五，那个月我补习的卷子就要了你八百，接着又是我的伙食费，接着又是每个月的水电，燃气，我知道你跟奶奶讲过了，你说你没本事在我上大学前攒够我的学费，你说，咱们尽量把钱省下来，到时候别让她有太大压力。
后来，你去学了修车，去了工厂，去了餐厅，你学了好多东西，我记得有一次，我仅仅是两个月没见你，你的手上就多了好多茧子。
我问你都干了什么，但你从来都和以前一样，笑眯眯的否认掉好多事情，然后继续你那种，完全为了别人的生活。
你倒是从来都不避讳说你担心什么。
你担心我的钱不够用，担心我会被欺负，担心我吃不饱，你甚至会担心我长得漂亮，担心我玩得不够多，担心我太沉溺于学习。
在说到我将来要做什么的时候，你就成了我的父亲。
在说到我的衣食住行时，你就成了我的母亲。
在说到我的喜怒哀乐时，你又成了我的哥哥。
如果可以，我希望你只是我的哥哥。
如果我们在一开始，拥有一个正常人的家庭的话，我是不是就不用给你写这封信？
我不想回到这个小城市来的，但是你在这里。
我本来以为我在外面见过世面以后，对自己的未来会有新的想法。
我记得某段日子，你对我的未来有种莫名其妙的担忧，以至于你在网络上见到什么就会念叨两句，那段时间里，我在你的念叨里当过被压榨的律师，过劳死的儿科医生，被甩锅的会计，每天郁郁寡欢，过了好久才缓过来。
我应该跟你讲过吧？
上大学时，我遇到了各式各样的人。
他们有去当兵的，有去国外打拼的，有回家继承家业的。
其中，和我关系最好的学姐给我看过她环游世界的照片。
我在网上也见过金色的瀑布和无边的树，可真当我知道身边的人也真切的，在现实见过那些景色之后，我又有了新的想法。
在毕业前夕，已经毕业了一年的学姐让我先去看看海。
我记得我跟你说过，我喜欢海。
但真当我买票时，我想到了你，我想到我好久都没见你，我又想到我早上才听到你的声音。
我好想你。
我，我想你，我不该那么想你。
可我没办法不那么想你。
所以我放弃了海，选择了你。
接着我又发现我看到那些景色时并不是在想它们的美，而是在想你从来都没见过那样的美。
其实，本来，只是一种迹象，一些线索，一种，嗯...一种朦胧的，我也说不上来是什么的东西。
你其实是知道的，我相信，你其实是知道的。
在我十一二岁，在你十五六岁，我们依然挤在那间拥挤的廉租房，在冬天我们隔着两层被窝，我握住你的手时，我想，你一定是知道的。
可你又有什么错呢？
我相信物质决定意识，所以当我们连饭都快吃不起的时候，我们又如何去顾及我们之间，因为房间过于拥挤而不得不在一起所产生的，异常的亲密感呢？
可我又有什么错呢？
世界上只有两个我在乎的人，而奔波于学业，疲惫，戒备心又极强的我，又该如何不去依赖你，又该如何去区分那些，连我的心理医生都没法细分的情感呢？
我没有办法的。
我没有选择，我也不想选择。
你看，其实你没有错。
你看，仔细分析之后，其实我也没有错。
我已经冷静，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及这几年的无数个晚上，在我睡觉之前，我已经决定好我们的归处，未来的计划。
好多时候，我只有想着我们的未来才能勉强睡着。
在我的想象里，我们有一个书店，一个小窝，如果计划顺利的话，我们还会养一只黑色的小猫，我会很喜欢那只猫，我知道我很懒，所以你大概负责关于它的一切事宜。
我们会养几盆兰花，你负责浇水。
我们会重新买一套房子，这次由我来装修。
我们会有新的生活，新的朋友，新的工作。
当然，那只猫也许会变成一条狗，那几盆兰花也可能会因为省事变成几盆仙人掌，我们的审美相同，那套房子无论你或者我估计都会把它变成一个奶奶口中的，灰白色调的灵堂。
但无论如何，我们总会拥有更好的生活。
因为你说过，一切都会好起来的。
尽管你对我隐瞒了很多事情，但你从不对我说谎，所以，如果你说，一切都会好起来，那我相信，一切，一定都会好起来的。
但是，她走了。
这些年，她的身体很差，我当然做好了让她离去的准备。
但当我真的跪在灵堂，跪在她的身前，看着她认识的人来来往往着悼念她，看着你，这个和她最亲，认识她最久，本应最悲伤的人站在那里，一边客套，应承，一边跑到我这里来，说些玩笑，再挤出假笑，接着又回去，眼神一秒都不在那个躺着的人面前停留时，我突然想到。
如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一样，躺在我面前，冷冰冰的，谁也不理的话。
对不起，真的，对不起。
但我真的被吓到了，这个念头让我毛骨悚然，这和那些鬼故事不一样，无论我如何欺骗自己，你都只是一个，正常的，脆弱的，会死的人。
我可以接受我任何一个亲人，或者朋友，或者之后的，漫长的人生里，我可能会拥有的爱人离我而去，但对于你，我没办法，我真的没办法，对不起，可我真的没办法，我只有你了，我没办法的。
我，我挣扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聪明，你总是说我聪明，可我，可我，可我就算，再怎么聪明。
可我，就算让我，没那么爱你。
是啊，是啊，我写了这么多字，其实只是为了说这个。
我爱你。
全世界最爱丈夫的妻子，和全世界最爱兄长的姊妹，都不及我爱你的万分之一。
所以，我真的好疼啊。
我想到总有一天，你会死，我的心就和刀割一样。
我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果我先死的话，你又该有多疼啊。
害怕失去你。
害怕你失去我。
两种疼痛，反复地拉扯着我，我企图从中找到平衡，我试过，我试过去理智的，冷静的处理这个问题，但是，你看，这和数学中的难题是不一样的。
痛苦是没有答案的。
你看，对于我的困境，我困境的成因，我完全清楚。
但我越清楚，我就越痛苦。
所以我真的没办法了，我害怕失去你。
可我要是死了，你该有多难受？
可你从来都不会给自己添新衣服，我要是走了，又有谁会给你买新衣服？
如果我不在，你每天晚上又会吃什么？我不在家的话你只会图方便，吃泡面的，可是如果我再也不回家的话，你到底该怎么办啊？
我到底该怎么办啊？
我真的好疼啊，哥，我真的好疼。
我每天晚上吃着安眠药才能睡着，我只要做梦，就梦见你，梦见你走了，梦见我跪在那，梦见我连假笑也不会，你朋友那么多，到时候人一定很多很多，我又怎么应付得来？
我真的好疼，我没办法了，真的，我没办法了，对不起，可我又不想跟你说太多对不起，我不想在最后跟你说很多对不起，我想说我爱你，可是我真的爱你吗？
我已经疼的没办法了，我真的没办法了，你知道的，你知道的对吗？
我想到我走了以后，你一个人坐在那么大屋子里，可是我又想到你躺到那里一动也不动，我感觉心快裂掉了，我真的，真的，找不到哪怕是任何一个，具体的方向了。
总而言之。
总而言之。
总而言之。
我爱你。
所有妻子对丈夫的爱。
所有姊妹对兄长的爱。
所有友人对友人的爱。
都不及我对你，亿万分之一。
我也不知道怎么开头，毕业以后我就很少写东西了，没想到人生中第一封信会是在这种情况下写出来的，额，嗯...
不管怎么说，你看，就和你经常说的那句话一样，一切都会好起来的，不是吗？
我想你现在应该刚忙完，我估计你现在正在为了那些人死之后的手续精疲力竭之后，躺在家里那张好久没洗的灰色沙发上，摸着肚子，发着呆，不出意外的话，你的手还会无意识地去扣扶手下的木屑，接着，你会感觉有张纸卡在沙发垫和扶手之间，再接着，哒哒~
我就出现了。
或者说，我写的这封信就被你发现了？
我不太清楚该怎么写，我是理科生，你知道的。
总而言之，一切都会好起来的。
嗯..额...
怎么讲呢...
咱俩，认识了大概有二十一年了？
关于你，我最早的记忆是有天夜里，应该是我刚学会走路的那段时间，你悄悄地带着我离开卧室，跑到院子后面的那片树林里找什么东西吃。
我记得那天是阴天，乌云把月亮遮住了，你拉着我的手，我听着你那双奶奶缝的布鞋踩在土路上沙沙作响，我记得我们走了好远，然后你放开我的手，离开了我一会儿。
你回来的时候，我的嘴里突然多了一丝酸甜。
好多年以后，我和你回到老家，看到老房子后面的林子以后才知道，那是蓝莓。
酸酸的，甜甜的。
那天夜里，月亮出来了以后，我记住了你的脸。
你的头发好短，个子好小。
很多事情其实都很容易解释的，你可能在处理那堆关于我的文件，或者翻我留下来的衣柜时找到了一些东西，你可能会多想，可能会联想到前不久我们失去的亲人，你可能会想到很多事，但你要明白，我不想让你知道的，都不是什么重要的事。
我很好，我只是有点累，又有点自私，接着我又没办法再说服自己，说，以后的日子还很长，总有不无聊的时候，然后你就好好生活吧，一切都会好起来的。
这些话其实都是你教我的，每次我在脑子里自言自语的时候，模仿的都是你的语气。
你其实是个很冷酷的人。
你从来都不和我说你今天都干了什么，当然，你会逗我笑，会装出那副自以为是的作态，像小丑一样消磨我的痛苦，你几乎从来都不问我，说你担心什么，说我们此时此刻应该去担心什么，或者说，去考虑什么。
你总是把“一切都会好起来的”这种话挂在嘴边。
你没有骗我。
我们现在的生活真的很好，我们住在一间很大，很高的楼房里，我们每天都吃着不同的食物，甚至都不用自己做菜，只用动动手指，数不清的美食就会被完全陌生的人送到家门口。
你还有一辆车，如果我想，我也能有一辆。
我们可以去我们想去的任何地方。
我们现在真的很幸福，尽管前几年发生了不少事，但我知道，生老病死都是正常的，我能释怀。
所以，关于我的选择。
我想你应该也知道一些事，只是你不想承认。
你太希望我能有一段正常的人生了。
你甚至不希望我心疼你。
病的其实从来都不是我，可我也实在不忍心去戳破我们之间的，那数也数不清，算也算不尽的，哪怕任何一张窗户纸。
我们真的有了很好的生活，如果我这边没出什么问题的话，我们各自结婚生子，接着再过个几十年，我们一定可以重新拥有一个四世同堂的大家庭。
其实，我和你之间，其实都是一些，放在十几年后，大家都能坐在桌边笑着说出来的谈资。
但是吧，怎么说呢...
我记得以前我们上课的时候，你教我说，写作文卡住了就点几个省略号，然后重新起一行，写点无关紧要的东西，然后慢慢想。
还挺有用的。
我没有办法了。
我实在是没有办法了，如果我想，我真的想再陪陪你。
可我真的没办法了。
你看，我们的故事，其实比起别人来说，其实也挺悲惨的吧？
在我的人生中，你充当了父亲，母亲，兄长这三种角色，知道凭借奶奶的退休金没法供我上大学，你就在别人吃喝玩乐的年纪早早进了社会，你很瘦，我记得你十八岁那天就去当了网管，那时候你一个月的工资是两千五，那个月我补习的卷子就要了你八百，接着又是我的伙食费，接着又是每个月的水电，燃气，我知道你跟奶奶讲过了，你说你没本事在我上大学前攒够我的学费，你说，咱们尽量把钱省下来，到时候别让她有太大压力。
后来，你去学了修车，去了工厂，去了餐厅，你学了好多东西，我记得有一次，我仅仅是两个月没见你，你的手上就多了好多茧子。
我问你都干了什么，但你从来都和以前一样，笑眯眯的否认掉好多事情，然后继续你那种，完全为了别人的生活。
你倒是从来都不避讳说你担心什么。
你担心我的钱不够用，担心我会被欺负，担心我吃不饱，你甚至会担心我长得漂亮，担心我玩得不够多，担心我太沉溺于学习。
在说到我将来要做什么的时候，你就成了我的父亲。
在说到我的衣食住行时，你就成了我的母亲。
在说到我的喜怒哀乐时，你又成了我的哥哥。
如果可以，我希望你只是我的哥哥。
如果我们在一开始，拥有一个正常人的家庭的话，我是不是就不用给你写这封信？
我不想回到这个小城市来的，但是你在这里。
我本来以为我在外面见过世面以后，对自己的未来会有新的想法。
我记得某段日子，你对我的未来有种莫名其妙的担忧，以至于你在网络上见到什么就会念叨两句，那段时间里，我在你的念叨里当过被压榨的律师，过劳死的儿科医生，被甩锅的会计，每天郁郁寡欢，过了好久才缓过来。
我应该跟你讲过吧？
上大学时，我遇到了各式各样的人。
他们有去当兵的，有去国外打拼的，有回家继承家业的。
其中，和我关系最好的学姐给我看过她环游世界的照片。
我在网上也见过金色的瀑布和无边的树，可真当我知道身边的人也真切的，在现实见过那些景色之后，我又有了新的想法。
在毕业前夕，已经毕业了一年的学姐让我先去看看海。
我记得我跟你说过，我喜欢海。
但真当我买票时，我想到了你，我想到我好久都没见你，我又想到我早上才听到你的声音。
我好想你。
我，我想你，我不该那么想你。
可我没办法不那么想你。
所以我放弃了海，选择了你。
接着我又发现我看到那些景色时并不是在想它们的美，而是在想你从来都没见过那样的美。
其实，本来，只是一种迹象，一些线索，一种，嗯...一种朦胧的，我也说不上来是什么的东西。
你其实是知道的，我相信，你其实是知道的。
在我十一二岁，在你十五六岁，我们依然挤在那间拥挤的廉租房，在冬天我们隔着两层被窝，我握住你的手时，我想，你一定是知道的。
可你又有什么错呢？
我相信物质决定意识，所以当我们连饭都快吃不起的时候，我们又如何去顾及我们之间，因为房间过于拥挤而不得不在一起所产生的，异常的亲密感呢？
可我又有什么错呢？
世界上只有两个我在乎的人，而奔波于学业，疲惫，戒备心又极强的我，又该如何不去依赖你，又该如何去区分那些，连我的心理医生都没法细分的情感呢？
我没有办法的。
我没有选择，我也不想选择。
你看，其实你没有错。
你看，仔细分析之后，其实我也没有错。
我已经冷静，接近冷酷的分析了很多次了，在今天，昨天，前天，以及这几年的无数个晚上，在我睡觉之前，我已经决定好我们的归处，未来的计划。
好多时候，我只有想着我们的未来才能勉强睡着。
在我的想象里，我们有一个书店，一个小窝，如果计划顺利的话，我们还会养一只黑色的小猫，我会很喜欢那只猫，我知道我很懒，所以你大概负责关于它的一切事宜。
我们会养几盆兰花，你负责浇水。
我们会重新买一套房子，这次由我来装修。
我们会有新的生活，新的朋友，新的工作。
当然，那只猫也许会变成一条狗，那几盆兰花也可能会因为省事变成几盆仙人掌，我们的审美相同，那套房子无论你或者我估计都会把它变成一个奶奶口中的，灰白色调的灵堂。
但无论如何，我们总会拥有更好的生活。
因为你说过，一切都会好起来的。
尽管你对我隐瞒了很多事情，但你从不对我说谎，所以，如果你说，一切都会好起来，那我相信，一切，一定都会好起来的。
但是，她走了。
这些年，她的身体很差，我当然做好了让她离去的准备。
但当我真的跪在灵堂，跪在她的身前，看着她认识的人来来往往着悼念她，看着你，这个和她最亲，认识她最久，本应最悲伤的人站在那里，一边客套，应承，一边跑到我这里来，说些玩笑，再挤出假笑，接着又回去，眼神一秒都不在那个躺着的人面前停留时，我突然想到。
如果你在我之前死去，如果，你在我之前，像她一样，躺在我面前，冷冰冰的，谁也不理的话。
对不起，真的，对不起。
但我真的被吓到了，这个念头让我毛骨悚然，这和那些鬼故事不一样，无论我如何欺骗自己，你都只是一个，正常的，脆弱的，会死的人。
我可以接受我任何一个亲人，或者朋友，或者之后的，漫长的人生里，我可能会拥有的爱人离我而去，但对于你，我没办法，我真的没办法，对不起，可我真的没办法，我只有你了，我没办法的。
我，我挣扎了好久，可，你看，我再怎么理智，再怎么聪明，你总是说我聪明，可我，可我，可我就算，再怎么聪明。
可我，就算让我，没那么爱你。
是啊，是啊，我写了这么多字，其实只是为了说这个。
我爱你。
全世界最爱丈夫的妻子，和全世界最爱兄长的姊妹，都不及我爱你的万分之一。
所以，我真的好疼啊。
我想到总有一天，你会死，我的心就和刀割一样。
我想死在你前面，可我又想到，你也只剩我了，如果我先死的话，你又该有多疼啊。
害怕失去你。
害怕你失去我。
两种疼痛，反复地拉扯着我，我企图从中找到平衡，我试过，我试过去理智的，冷静的处理这个问题，但是，你看，这和数学中的难题是不一样的。
痛苦是没有答案的。
你看，对于我的困境，我困境的成因，我完全清楚。
但我越清楚，我就越痛苦。
所以我真的没办法了，我害怕失去你。
可我要是死了，你该有多难受？
可你从来都不会给自己添新衣服，我要是走了，又有谁会给你买新衣服？
如果我不在，你每天晚上又会吃什么？我不在家的话你只会图方便，吃泡面的，可是如果我再也不回家的话，你到底该怎么办啊？
我到底该怎么办啊？
我真的好疼啊，哥，我真的好疼。
我每天晚上吃着安眠药才能睡着，我只要做梦，就梦见你，梦见你走了，梦见我跪在那，梦见我连假笑也不会，你朋友那么多，到时候人一定很多很多，我又怎么应付得来？
我真的好疼，我没办法了，真的，我没办法了，对不起，可我又不想跟你说太多对不起，我不想在最后跟你说很多对不起，我想说我爱你，可是我真的爱你吗？
我已经疼的没办法了，我真的没办法了，你知道的，你知道的对吗？
我想到我走了以后，你一个人坐在那么大屋子里，可是我又想到你躺到那里一动也不动，我感觉心快裂掉了，我真的，真的，找不到哪怕是任何一个，具体的方向了。
总而言之。
总而言之。
总而言之。
我爱你。
所有妻子对丈夫的爱。
所有姊妹对兄长的爱。
所有友人对友人的爱。
都不及我对你，亿万分之一。
为更好的阅读体验，本站章节内容基于百度转码进行转码展示，如有问题请您到源站阅读, 转码声明。
八零电子书邀请您进入最专业的小说搜索网站阅读永远是男配的我只想当咸鱼,永远是男配的我只想当咸鱼最新章节,永远是男配的我只想当咸鱼 顶点小说！
八零电子书邀请您进入最专业的小说搜索网站阅读永远是男配的我只想当咸鱼,永远是男配的我只想当咸鱼最新章节,永远是男配的我只想当咸鱼 顶点小说！